Et pourtant... Je me suis encore trompé et encore ce matin, je me demandais comment depuis le 6 mars, j'avais autant de chance....
mercredi 19 mars 2025
dimanche 2 mars 2025
Et pourtant...
Et pourtant, tu commençais à te sentir de nouveau bien. Tu ressentais de nouveau. Une vibration. Des yeux qui pétillent. Une envie folle de l'embrasser... et tout est retombé.
Tant d'énergie pour la convaincre. Se dévoiler pour rien. Offrir ses sentiments pour les voir s'écraser sur un mur de suppositions. Sans regrets. Sans regrets ? Tu es c.. ou quoi ? Mais bien évidemment avec regrets ! Arrête de faire le dur... Tu avais enfin quelqu'un qui accaparait de nouveau tes pensées sans que cela ne soit que douleur. Maintenant, observe bien combien tu vas en baver. Rends toi à l'évidence, tu ne peux pas y arriver. Il y a toujours quelque chose qui ne va pas... allez, prends soin de toi ! Remets toi de cette gifle.
mardi 22 octobre 2024
Son rire me manque
Bientôt un an sans elle et son rire me manque.
J'aime tellement sa façon de rire. Je ne le lui ai jamais dit de peur qu'elle en soit consciente et que la spontanéité disparaisse...
Elle a un rire de bébé. Un truc un peu incontrôlé qui l'a fait se jeter la tête légèrement en arrière. Elle donne cette impression qu'elle s'étonne même de rire. Avec sa petite dent de travers, j'ai toujours eu envie de la manger toute entière à ce moment là. L'embrasser sur tout le visage et particulièrement autour de ses lèvres, à la commissure, pendant qu'elle rit.
Oui j'avais souvent cette envie de l'embrasser même quand elle m'énervait.
Son rire me manque. C'est comme si je l'entendais.
jeudi 15 août 2024
Pako
Pako
Tu es parti ce mercredi 14 août à 16h45. Tu es parti avec tes 5 ans, 5 mois, 10 jours et à peine 16h45 d'une journée... Nous étions en retard pour arriver chez le vétérinaire et je t'ai dit qu'aujourd'hui nous n'étions pas pressés d'arriver... Je savais qu'il n'y avait plus d'autres solutions pour ne plus te faire vivre cet enfer, que tu ne méritais pas, et face à l'inéluctable, tout en faisant bonne figure, le faire reculer encore un peu me semblait juste.
Juste parce que tu étais mon chien, celui qui n'était jamais de mauvaise humeur, celui qui m'acceptait tel que je suis, celui qui ne se plaignait jamais comme pour ne pas déranger, comme pour ne pas me déranger. Tu souffrais et tu ne gémissais pas. Je t'ai vu seulement deux fois complètement amorphes, tu étais vraiment mal physiquement. Et aujourd'hui, malgré ce trou béant dans ton corps, tu continuais comme si de rien n'était. Une dernière balade, quelques photos, une vidéo...
Le chien le plus gentil du monde... Toujours prêt à aller vers les autres personnes... Protecteur, jaloux, mais tellement câlin, il te suffisait que je sois là. Et moi, maintenant, c'est à mon tour de me dire qu'il suffirait que tu sois là... Aurevoir Pako. On ne se reverra pas, mais je te porte dans mon cœur, mon SuperPako...
lundi 10 juin 2024
De tout mon être
Tout mon être l'a aidée à se reconstruire,
Pour cela, mon cœur, il a fallu le détruire.
Maintenant, seul, j'erre sur cette terre dévastée,
Où la faucheuse semble rimer avec paix.
lundi 27 mai 2024
50
50 ans... et seul, comme je me suis toujours senti... Depuis ma plus tendre enfance, cette sensation ne m'a jamais vraiment quittée. J'ai toujours vécu cette solitude et une certaine incompréhension face au pourquoi...
Aujourd'hui j'ai même fait quelque chose d'impensable, je me suis affiché dans cette date particulière. J'ai fêté avec mes élèves de manière impromptue ce moment. Inimaginable !
Je n'ai jamais vraiment accordé d'importance à mes dates d'anniversaires... le lendemain tout est semblable. Mais c'est un chiffre particulier alors voilà...
Je n'aurais pas dérangé grand monde avec mon moment d'égo. D'ailleurs c'est cool, ils ont été parfaits.
Et puis la personne que j'aime ne me l'a même pas souhaitée. Cela n'a pas d'importance en soi. Une expression supplémentaire de son égoïsme. Au moins le non message est clair.
Je suis né un lundi, il y a 50 ans, et les lundis ce ne sont pas des supers jours...
vendredi 29 mars 2024
Il y a deux ans
"J'espère que mon absence t'a donné la paix que mon amour n'a pas su."
Cela aurait fait deux ans cette nuit...
jeudi 14 mars 2024
Cœur dans la brume
A la question : "tu n'arrives pas à passer à autre chose ?" je dis non... Je vis avec la sensation que mon cœur est plongé dans une brume épaisse, à la recherche de cet être à qui il vouait son amour. Une brume froide, blessante, dont les éclaircis sont des poignards qui se plongent dedans, et dont les incisions ne sont pas nettes. Alors, il est obligé de fermer les yeux pour ne plus le voir ce brouillard glacial, car il suffit qu'il se relâche pour qu'il se mette à saigner de nouveau. Non, je n'arrive pas à passer à autre chose. Je ne sais même pas, si j'en ai envie. Je me retrouve dans l'obligation de devoir tuer cet amour, si jeune et si palpable. Comme si je devais mettre un terme à la vie d'un enfant... Oui c'est violent, tout comme cette douleur qui enveloppe mon être. Je décide de le garder et de le porter jusqu'à cette éclaircie qui viendra peut-être... Cela ne servira probablement à rien, mais je l'aime cet enfant là.
dimanche 10 mars 2024
Comme un dimanche en silence
Et je viens de réaliser que, malgré une activité résosocialite active, un dimanche est passé et le silence m'a accompagné. Enfin presque, j'ai parlé à mon chien qui m'a gracieusement répondu de ses :"Graoumph !", de l'échange commerciale à la boulangerie, de la télé, un peu de musique... mais pas de discussion. L'absence de cette dernière est toujours étrange quand elle se produit. Certains jours, j'ai pleinement conscience du moment où j'ouvre ma bouche pour la première fois, pour échanger avec quelqu'un.
vendredi 8 mars 2024
La caméra
Pendant une séance de coaching communication, j'ai appris que je donne l'impression d'être à l'aise devant la caméra. Ce qui n'est pas du tout le cas. Je dépasse mon envie de me cacher en jouant un rôle, mais à l'intérieur, je suis terriblement mal à l'aise. Je me dis juste, si quelqu'un d'autre le fait, je peux le faire.
Finalement, je suis assez fier de donner cette image, car cela veut probablement dire que je maîtrise ma gêne beaucoup mieux que je ne le pense.
mercredi 8 août 2018
Solitude
Ce soir, j'ai donné mon premier cours au Puerto.... Moment de fierté même si comme je m'y attendais, je ne suis pas entièrement satisfait de ma gestion du cours. Malgré les retours positifs des élèves et leur envie de me revoir... Mais cette nuit, je n'ai personne avec qui partager ce moment.... Une maison vide et pas une personne qui me pose la question....
mardi 22 mai 2018
Ma chambre
J'ai dormi dans ma chambre... Cette nuit après deux ans sans pouvoir le faire, j'ai dormi dans mon lit, dans ma chambre, dans ma maison... Arriver dans cette maison, ma maison, a été une étape si particulière que je vis quasiment en silence, mais qui au fond de moi m'apaise doucement. Pouvoir enfin, utiliser cette pièce qui me semblait si loin d'accès, un autre moment vécu quasi solitairement dans sa joie. Instant que j'ai pu partagé avec mon fils qui a compris à quel point c'était important pour moi. Même l'achat du lit a été difficile, mais je ne voulais plus rien lâcher, c'était le jour même ou rien.
samedi 28 mai 2016
Et je me demande
Et je me demande comment les enfants que l'on s'échange sur le parking d'un super marché, vivent ce moment... Ne serait-ce pas humiliant que de voir exposer aux yeux de tous la séparation ?
42
42 ans et ce n'est guère mieux.... Je ne sais pas où je vais...
dimanche 24 mai 2015
Ouh pinaize !
Un blog qui fonctionne ! Dingue ! Après plusieurs mois de fermeture suite à une énième attaque, je me suis attelé à la tâche. Prise de contact avec mon hébergeur, mise à jour du blog car impossible d'y accéder. Bref, maintenant tout est en place et ce billet a plus valeur de symbole qu'autre chose. A défaut de champagne !
vendredi 6 septembre 2013
Adieu gros matou
Aujourd'hui un petit Nuage est parti rejoindre les cieux....
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