Le Passe...Temps

A la question : "tu n'arrives pas à passer à autre chose ?" je dis non... Je vis avec la sensation que mon cœur est plongé dans une brume épaisse, à la recherche de cet être à qui il vouait son amour. Une brume froide, blessante, dont les éclaircis sont des poignards qui se plongent dedans, et dont les incisions ne sont pas nettes. Alors, il est obligé de fermer les yeux pour ne plus le voir ce brouillard glacial, car il suffit qu'il se relâche pour qu'il se mette à saigner de nouveau. Non, je n'arrive pas à passer à autre chose. Je ne sais même pas, si j'en ai envie. Je me retrouve dans l'obligation de devoir tuer cet amour, si jeune et si palpable. Comme si je devais mettre un terme à la vie d'un enfant... Oui c'est violent, tout comme cette douleur qui enveloppe mon être. Je décide de le garder et de le porter jusqu'à cette éclaircie qui viendra peut-être... Cela ne servira probablement à rien, mais je l'aime cet enfant là.

Un baiser d'elle avait le goût de l'éternité

J'ai dormi dans ma chambre... Cette nuit après deux ans sans pouvoir le faire, j'ai dormi dans mon lit, dans ma chambre, dans ma maison... Arriver dans cette maison, ma maison, a été une étape si particulière que je vis quasiment en silence, mais qui au fond de moi m'apaise doucement. Pouvoir enfin, utiliser cette pièce qui me semblait si loin d'accès, un autre moment vécu quasi solitairement dans sa joie. Instant que j'ai pu partagé avec mon fils qui a compris à quel point c'était important pour moi. Même l'achat du lit a été difficile, mais je ne voulais plus rien lâcher, c'était le jour même ou rien.

41 ans aujourd'hui et l'impression d'être cerné...

L'impression de n'être qu'une m....

Ça fait mal bordel !!!

Mes enfants, ma raison de vivre. L'aïkibudo et la salsa mes plus parfaites maîtresses...

J'ai maintenant plus de 37 ans et pour la première fois de ma vie, je me suis trouvé beau... Cela ne veut pas dire pour autant que je le sois, mais je me suis trouvé beau. Et pas juste l'espace de quelques secondes, le temps de prendre un autre angle. Non, je me suis accepté et je n'ai regardé que ce qui me semblait séduisant. Dingue ...

Il me semble que j'ai déjà emprunté ce titre, mais toute l'ironie de cette affirmation me plaît toujours autant. Toute la vérité qu'elle recèle aussi. A échelle humaine on ne peut s'imaginer que la vie soit toujours aussi limpide. Dans les mauvais moments, elle m'a rassuré. Dans les moments plus positifs, elle me rappelle que je ne vis rien d'extraordinaire. Mais que c'est bon ! Oui, c'est bon de vivre des choses légères et belles, même si l'instant d'après tout peut basculer... mais ce n'est rien que de l'ordinaire....

Aujourd'hui au retour vers la maison, 6 km après le péage de Toulouse Sud, un camion brusquement se déporte sur la voie centrale. Warning. Le véhicule devant obligé de se déporter sur la 3ème voie. Sur la première des traces de pneu, un morceau de viande... et quelques mètres plus loin : un corps. Celui d'un homme étalé tout le long de la première voie, Un bras blanc tendu. Une tête inerte sans traits. Un t-shirt noir déchiré. Un corps sans vie, déjà plus que viande, encore un peu humain. Je ne m'arrête pas, déjà du monde et pas le courage d'affronter ça. Tout va trop vite. C'était sûrement un piéton. Un camion a du le percuter vue la violence. D'ailleurs il y en a deux arrêtés un peu plus loin. Alors je roule. Je pense au dojo et à la bêtise qui y règne en ce moment. Dérisoire. Des gens se battent pour un morceau de tatami et là ce corps git... mort. Tout le monde roule plus lentement. J'éteins la radio avant de me raviser quelques instants plus tard et de me décider d'écouter radio Trafic. La seule info :"un bouchon 6 km après le péage de Toulouse Sud..."