Le Passe...Temps

Pako

Tu es parti ce mercredi 14 août à 16h45. Tu es parti avec tes 5 ans, 5 mois, 10 jours et à peine 16h45 d'une journée... Nous étions en retard pour arriver chez le vétérinaire et je t'ai dit qu'aujourd'hui nous n'étions pas pressés d'arriver... Je savais qu'il n'y avait plus d'autres solutions pour ne plus te faire vivre cet enfer, que tu ne méritais pas, et face à l'inéluctable, tout en faisant bonne figure, le faire reculer encore un peu me semblait juste.

Juste parce que tu étais mon chien, celui qui n'était jamais de mauvaise humeur, celui qui m'acceptait tel que je suis, celui qui ne se plaignait jamais comme pour ne pas déranger, comme pour ne pas me déranger. Tu souffrais et tu ne gémissais pas. Je t'ai vu seulement deux fois complètement amorphes, tu étais vraiment mal physiquement. Et aujourd'hui, malgré ce trou béant dans ton corps, tu continuais comme si de rien n'était. Une dernière balade, quelques photos, une vidéo...

Le chien le plus gentil du monde... Toujours prêt à aller vers les autres personnes... Protecteur, jaloux, mais tellement câlin, il te suffisait que je sois là. Et moi, maintenant, c'est à mon tour de me dire qu'il suffirait que tu sois là... Aurevoir Pako. On ne se reverra pas, mais je te porte dans mon cœur, mon SuperPako...

50 ans... et seul, comme je me suis toujours senti... Depuis ma plus tendre enfance, cette sensation ne m'a jamais vraiment quittée. J'ai toujours vécu cette solitude et une certaine incompréhension face au pourquoi...

Aujourd'hui j'ai même fait quelque chose d'impensable, je me suis affiché dans cette date particulière. J'ai fêté avec mes élèves de manière impromptue ce moment. Inimaginable !

Je n'ai jamais vraiment accordé d'importance à mes dates d'anniversaires... le lendemain tout est semblable. Mais c'est un chiffre particulier alors voilà... Je n'aurais pas dérangé grand monde avec mon moment d'égo. D'ailleurs c'est cool, ils ont été parfaits.

Et puis la personne que j'aime ne me l'a même pas souhaitée. Cela n'a pas d'importance en soi. Une expression supplémentaire de son égoïsme. Au moins le non message est clair.

Je suis né un lundi, il y a 50 ans, et les lundis ce ne sont pas des supers jours...

A la question : "tu n'arrives pas à passer à autre chose ?" je dis non... Je vis avec la sensation que mon cœur est plongé dans une brume épaisse, à la recherche de cet être à qui il vouait son amour. Une brume froide, blessante, dont les éclaircis sont des poignards qui se plongent dedans, et dont les incisions ne sont pas nettes. Alors, il est obligé de fermer les yeux pour ne plus le voir ce brouillard glacial, car il suffit qu'il se relâche pour qu'il se mette à saigner de nouveau. Non, je n'arrive pas à passer à autre chose. Je ne sais même pas, si j'en ai envie. Je me retrouve dans l'obligation de devoir tuer cet amour, si jeune et si palpable. Comme si je devais mettre un terme à la vie d'un enfant... Oui c'est violent, tout comme cette douleur qui enveloppe mon être. Je décide de le garder et de le porter jusqu'à cette éclaircie qui viendra peut-être... Cela ne servira probablement à rien, mais je l'aime cet enfant là.

Un baiser d'elle avait le goût de l'éternité

Ce soir, j'ai donné mon premier cours au Puerto.... Moment de fierté même si comme je m'y attendais, je ne suis pas entièrement satisfait de ma gestion du cours. Malgré les retours positifs des élèves et leur envie de me revoir... Mais cette nuit, je n'ai personne avec qui partager ce moment.... Une maison vide et pas une personne qui me pose la question....

Et je me demande comment les enfants que l'on s'échange sur le parking d'un super marché, vivent ce moment... Ne serait-ce pas humiliant que de voir exposer aux yeux de tous la séparation ?

41 ans aujourd'hui et l'impression d'être cerné...

Un blog qui fonctionne ! Dingue ! Après plusieurs mois de fermeture suite à une énième attaque, je me suis attelé à la tâche. Prise de contact avec mon hébergeur, mise à jour du blog car impossible d'y accéder. Bref, maintenant tout est en place et ce billet a plus valeur de symbole qu'autre chose. A défaut de champagne !

L'impression de n'être qu'une m....

Ça fait mal bordel !!!