Le Passe...Temps

Pénible sentiment de ne plus avancer. Même si je me débarrasse de mes doutes, je sais que je n'avancerais pas pour autant. La crainte de ne pas agir comme il faut au bon moment.

"Je me dépêche d'être indifférent pour ne pas être malheureux." Cette phrase entendue de la bouche de Jean d'Ormesson me correspond en tout point. C'est amusant de trouver en quelques mots ce que vous ressentez au fond de vous même et que vous auriez beaucoup de mal à exprimer si on vous le demandait. Je regardais une émission retraçant la vie de cet académicien et j'avais vraiment bien accroché à ce personnage quand tout à coup cette phrase vient me transpercer de joie. C'est bête mais cela m'a fait plaisir de me retrouver dans ces mots, après tout ce que je viens de vivre. En même temps, c'est plutôt triste, mais au moins c'est moi.

J'ai parfois eu du mal à comprendre cette distance que je mets en toute chose, maintenant c'est plus clair.

Cette après-midi, après m'être amusé avec le enfants et les avoir ramené chez leur mère, je suis rentré à l'appart. J'avais à peu près un millier de choses à faire, mais je n'ai le cœur à rien faire. Tout m'indiffère. Alors, je me suis calé dans le canapé et j'ai allumé la console. J'ai réussi à me sortir de là et à trouver un tout petit peu de motivation pour commencer à ranger. Je suis tombé sur un tas de courriers datant d'une ancienne relation amoureuse : tout est parti à la poubelle. J'ai relu d'autres petites choses : poubelle. La seule chose que j'ai vraiment envie de faire en ce moment, c'est d'effacer tout ça. J'ai envie de retrouver un cœur neuf, un cœur sans amertume et sans déchirure.

Sur l'une des choses que j'ai jeté, il y avait une très jolie phrase : "Si un jour tu es triste, saches que quelqu'un est heureux que tu existes." Mon premier réflexe a été de garder cette carte, mais je me suis dit qu'il fallait surtout la conserver dans le cœur et de ne pas oublier de remercier cette personne lorsque je la reverrais. Et pour en revenir à cette ancienne relation amoureuse, cette femme m'avait conseillé de cesser de vivre avec le passé... Tu vois Stephie, il m'aura fallu 14 ans pour commencer à le faire.

La maîtresse de Laura m'avait demandé que je l'avertisse lorsque les enfants commenceraient à venir chez moi. Un changement de comportement serait ainsi plus rapidement détecté. Ceci ne fut pas le cas. De ces quatre derniers mois de cauchemars, rien n'est venu entravé le moral de mes enfants. Je ne sais où j'ai trouvé les ressources nécessaire pour qu'ils traversent cette expérience sans trop de dégâts apparents. D'autres étapes sont à venir, je viens d'en traverser une, ce soir.

....

De tout les moments difficiles à passer ces derniers temps, celui que j'ai vécu hier soir a été le plus douloureux. Nous avons enfin annoncé aux enfants que nous nous séparions. Je ne souhaite à personne, même si cela devient fréquent de nos jours, d'avoir à le faire. Vous n'imaginez pas le mal que vous leur faite quand vous leur dite que dorénavant papa et maman ne vivrons plus ensemble.

C'est ce qui m'a le plus coûté ces derniers mois. Je le pressentais ainsi, mais j'ai cru que cela serait plus léger. Il n'en fut rien. J'avais mal de faire mal à mon fils. Et j'ai peur pour ma fille qui le moment venu comprendra vraiment ce qu'il en est. Je ne pensais pas que cela affecterait Hugo de cette manière. Le sentiment de les avoir trahi...

Je vous demande pardon mes amours. Mais, il en est mieux ainsi.

Mon monde est en train de s'effondrer. Ma femme a décidé de me quitter à tort ou à raison, et l'épreuve qui nous attend après son retour de clinique va être la chose la plus dure que j'ai eu à affronter jusque là. L'angoisse de ne voir mes enfants que par intermittence et en dehors du lien familial qui nous unit tout les quatre me terrifie et me déchire.

Sur mon bureau, j'ai une photo de ma femme et ma fille riant aux éclats, et chaque fois que je la regarde, je comprends tout ce que je suis en train de perdre. Même si cette photo est la dernière d'un bonheur sur le déclin, elle me noue la gorge et mouille mes yeux.

Depuis que ma femme est hospitalisée j'ai pris le parti de faire le ménage dans mon passé et de repenser qui je suis. De vieux souvenirs sont remontés à la surface après une séance de rangement. Cachés dans un coin, deux portes-documents conservaient de vieux courriers. En feuilletant l'une après l'autre toutes les lettres et d'autres documents, je n'en ai plus retenu que moins d'une dizaine. La tristesse n'a pas été de jeter plus de 15 ans de correspondance et de signes d'amitié. La tristesse voire la colère, est venue de l'oubli. Tout ces noms enfouis. Toutes ces fausses idées que je me suis faite de ma vie. L'étonnement de constater que notre mémoire nous joue des tours si fort que cela biaise notre ressenti.

Mais aussi de la colère envers moi-même. De m'apercevoir que je suis passé à côté de bien des choses. De ne m'en rendre seulement maintenant que je n'ai pas assez remercier mes amis de m'avoir donné leur amitié. De ne pas avoir ouvert les yeux sur certains de mes comportements immatures. Toutes une suite de choses qui ont pris un sens parfois douloureux.

Je ne regrette qu'une chose, celle de ne pas avoir retourner plus d'amour. A commencer par ma femme qui me supporte et m'a donné beaucoup plus d'amour que je n'ai imaginé jusque là.